Igeta Hiroe

 

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

— Поменяйте позу.

— А тогда как телевизор смотреть?

— Девушка, это Ваша машина?

— Моя!

— Не могли бы Вы ее отогнать?

— Да, запросто! ... Кыш, кыш, кыш...

Tama Mizuki

 

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?

— Я не хочу.

— Вот и отлично!

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.

Лежу и думаю: хозяйственная я, однако, баба!!!

Melisa

 

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки. — указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

— ????

— Ну, в смысле лазерную указку...

Coverme

 

Больше об этой модели

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать? Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Жарко

 

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на Youtube, включил звуки плацкартного вагона. Ем...